年少未必輕狂

最近沒什麽衝動寫日誌，但是既然打開了大巴就還是涂幾筆好了。
讓我想一下我剛剛想要說些什麽，都是瑣事。

岳川夫的課一點沒聽，看四級聽歌。岳川夫的課下課了依舊四級聽歌。
插著耳機的時候歌會越發的好聽。梯田，一如既往的感動與陶醉。
現在我是覺得一個晚上效率不錯的，但是我不希望睡一覺背的單詞都忘記ORZ。
十點不到走出教室，發信息問部員拿第一財經。這說明我要開始研究活動了，在這個位子上就要做點事情。
十幾分鐘的路，那個冷不是言語可以形容的，抖得不成樣子。看見小豬，乍以為他穿著短袖= =仔細一看是長袖，不然他也太霸氣了!
自習的時候還是依舊胡思亂想，從方大同的歌想到毛毛想到<很旅行的愛情>想到阿郎想到JOLIN然後開始幻想。
很多事情不能說出來，昨天就是個很好的例子。忍了很久昨天吃飯的時候和室友說了，然後晚上他問我怎麼追女生--
老蕭的<愛的時刻love moments>很好聽，當然除了倒帶我肯定還是會聽傑倫的版本。
我等電驢。

去洗了個面膜，不知不覺我涂在臉上快半個小時了= =。
下午趙慶寺的課，一節課看何以笙簫默一節課睡覺。完完整整的兩節課。
這本書里的男女主角就是陳孝正和鄭微嘛。一模一樣。只是最後是個好的結局而已。
岳川夫的時候突然就很可惜陳孝正。很強烈的悲歎。
傍晚洗澡的時候策劃了經濟學社的部內座談會，之後不面對電腦的時候我才能思考。
理論上會很好然後我就要開始付諸實際，但是我似乎又在寫日誌之類的了…囧。

突然在想。我記流水帳有什麽意思？

趙慶寺的課下課走在路上突然看到傘的影子就拍了。

这礼拜很忙碌，考试周加上辩论赛。
代表班级的比赛让我觉得我有被需要，虽然自己水平有限但是依旧打的快乐。
习惯在岳川夫的课上写一遍稿，然后拿手机一遍遍的掐秒表练。
穿上一步裙白衬衫，我提前走了一回OL风格，以后总要走的。
突然觉得自己不那么的喜欢阳光的小伙子了，或许成熟一点的男生也不错。
惊觉，我老了。悲叹。

继续辩论的话题，我们精心准备的道义比利益对人际关系的影响更大却成了一个杯具。
对方居然也准备的道义|||这是怎样一个世界啊…那还打毛啊。
不探究原因，最后得出的解决方法是换题目1小时候后开打。
真是好样的，直接裸辩。哪有裸一辩的= =囧。
这时候我们的二辩三辩都有些暴走了，而我倒还好。
是我脑子慢半拍还是我现在处事真的那么冷静了。既定的事实咒骂也没用。
最后达子（<---这是个高手，我建议他去当辩论家教来的。）出了立论，我也用我那不怎么样的文笔把一辩稿搞定了。
于是上场，然后赢了。不是我们多出色只是对面有三个小朋友不是辩论队的。我们该庆幸。
我很囧，站起来两次，一次倒了名牌一次倒了水又倒了名牌……
下周一马上打决赛。真是太有性格了，三天时间还是中庸之道如此…深奥的题目。
我的英语考试法律英语要怎么办？不过不管了，既定事实不埋怨。
看上去很杯具但是过程中我没有一刻感觉到悲剧，一直很轻松心情很愉悦。

忙碌的九号线忙碌的中山公园和爸妈吃饭。
收到班长短信说世博会面试报名开始，没有犹豫的报名。
突然发现自己喜欢这样忙碌且欢乐的大二生活了。

别的方面，不能有期望。有了期望就有失望。
不了解何谈喜欢，只是一个人生活的简单调剂。聊个天让我快乐。
不牵绊。应该杜绝YY。

明天方大同。祈祷便宜票子。

週末這兩天是這本書在陪著我。
只是一本很正常的言情小說，只是正巧在這兩天。眼淚不停的這兩天閱讀到。
所以我還是選了個推薦。

仔細想想，還是一般的。高官子弟，離我太遠，不過因此只是小說。
我說這不是一個關於愛上的故事，是一個關於放下的故事，和 是以見放 相似。
兩男一女。堅決的選擇賀遲可是在描述落落和意東的過去的時候，誰都會動搖。
這樣清冽和溫潤如玉的男子，只適合初戀。
是不是年長之後就不存在溫潤如玉了？還是溫潤如玉的男子受傷了之後會異常的堅毅？
好吧，只是小說。或者這樣的男人根本就不存在。
如果真的有一個，請賜予曉吧XD.。誰讓我誇下海口了呢= =。

本來沒有把書還掉就是想好好寫幾句話或者抄幾句話的，但是拖了一天之後就完全沒有了衝動。
也根本忘記了要寫的東西。哎。只是這本書對話太多，叫嚷著愛不愛的對話太多。
在看的時候，手機里打了一句話，覺得可以與所有人共勉。
後悔是一種耗費精神的情緒，是比損失更大的損失，比錯誤更大的錯誤。
於是就囧了。什麽都寫不出了。

周圍的人都說我很開朗性格外向。我只能笑，因為和你們熟了啊，自然是這樣的。
只是和真正自來熟真正開朗的人比，我自己清楚是多么的上不了檯面以及多么的內向的。
我習慣默默的在旁邊看著，看他們喧鬧，然後離開，默默的發一條消息給祝福給評價給支持。
我終於明白爲什麽有那麼多人不願意和他做朋友，因為朋友太多，想要獨一無二想要與眾不同，在他心裡。
所以寧願是個特殊的陌生人甚至怨恨的人，都不要是朋友。
哎，其实，这样的故事总有点杯具。
我告诉自己只是随便想想，不代表什么，睡了一觉什么都会忘记。情况也是确实如此。一刹那的陶醉只限于刹那。
室友说如果喜欢就说，我笑。曾经喜欢的那个，那么久我都没有说，更何况我知道这个根本不是喜欢，至少现在不是。享受此刻的感觉就可以了…
哎，纯粹让我说感想不说事情我果然不会写- -囧。

如烟的歌词真的写的很好。

再正常不过的事情，没有什么会永垂不朽。可是不代表就能安然接受。

我今天发现我不会倒立。

果然我和大多数在悲伤的时候能写东西的人不一样。什么都写不出来。

我沒有想到時隔一年我還能打辯論，居然還是穿正裝的更加正規的辯論。
可是我想到了，我會打的這樣的…一塌糊塗。
幸虧贏了，幸虧徐鑫比較厲害，幸虧大家都比較好，如果真輸了我就要自責死了。
因為自己真的，很差。
我居然在場上會徹底忘記攻辯小結!!!要死伐啦。臨場根本不知道說些什麽- -呆死了。
於是，果然，我們班級我的分數是最低的= =囧。 啊啊啊啊啊啊啊好失敗啊。
雖然吧，近一年沒有打了，只研究了三天，還是沒有練習對象的那樣。
雖然吧，我們的立論是比較薄。
但是我還是覺得有點坍台，明顯比小朋友要差一點嘛。哎喲!!!
算了算了不想了。看一集friends之後就去複習計算機。
然後等新辯題出來了一定好好研究。下次一定不會打的那麼差。
輸贏一回事，不能再那麼弱了!!要霸氣！！><

飯糰都忘記買了- -我打算犒勞下自己吃個飯糰的其實。囧。
哎喲還要弄計算機…囧。

我是限量發行，沒有代替品。

昨天聽歌突然循環到潘帥的這首歌，突然覺得好贊。
節奏和歌詞。
本就是獨一無二，再平凡也沒人可以代替我。
態度決定命運，誰說平凡沒用。

該死的體育課，我怎麼會選排球。徹底的大杯具。
我滿打滿算也就差不多60分，積點1。好吧，我還想獎學金的其實。
打的手痛，我想有什麽意義。對於排球是真的失敗。
我不會，真不會。
然後突然想到小時候家長和老師都會告訴我們的，迎難而上。
是啊，早忘記了。好像很久沒有難了。學會的只是抱怨。
學了排球又毛用？室友說你去買一個來練吧。
我說我吃飽了要么。
能過就可以。我知道心態不對，可是去練排球真的是太空了大概…

又是一節近代史。雖然本來是打算去的，可是想想那麼沒勁的課，去了真的也是浪費光陰。
純粹爲了是否點名的話，人生是不是真的那麼無趣？
再說，確實不會點名。

一辯稿，很久沒寫了。重拾的感覺不差。
不管輸或者贏，好好再體驗一次好了。
自信的保固期，沒截止日期。我是限量發行，別懷疑。
我不強大，我能力不強，可是也不差。RIGHT。

老友記太次了。因為你太有愛了。
一邊和因為你聊天一邊看老友記是個極度歡樂的事情。
切記不能喝水，不然鐵定噴。

幾天沒有上豆瓣，幾天沒有寫博客，幾天沒有看片子。

每週的GG，即使沒有第二季好看，但是依舊執著的追，有時候變成一種習慣。
D盤里有很多的電影和電視劇，但是沒有一部成為了一種必須。都抱著有空就看的心態。
但是有空的時候我會想是玩遊戲還是看書呢，最近會想不如複習計算機或者四級。
不喜歡這樣心裡有個包袱，但是我知道如果心裡空空的，生活會是多么的虛無飄渺。
我應該做到每天忙碌的工作學習，然後晚上窩在電腦前看片或遊戲或打字。可是無能。
悲哀。

剛剛買了11塊錢的鴨翅膀。一邊啃一邊看完了GG。B很幼稚，帶禮貌的D和C很帥，配角N又有劉海了。
這禮拜回到學校之後，我的身體似乎已經不習慣減肥了，開始會餓了，可是事實上我又重回來。
昨天一個關係一般但是比較欣賞的男生朋友和我說，如果你臉瘦一點也會很好看。
是啊，我也知道。但是有時候不在意有時候無法堅持。現在我想說，算了吧。
昨天和室友很有衝動拍藝術照，有優惠，可是還是好幾百。不是嫌貴，只是好像覺得不是刀刃。
我知道我內心深處不是那麼的想要拍，只是很多人都拍，只是覺得拍出來我也會很好看，只是想要虛榮。
我知道虛榮只是一刹那，背後是一片空白，但是有時候還是會抑制不住的。
人就是這樣賤嘛。

昨天看到校內一條狀態。
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
說的很好，真TM的好。但是我還是沒有轉發。
好是好，可是一味的這樣感慨又有個P用!?

不知不覺又四點半了，看來今天晚跑又泡湯了= =咳咳。果然寢室不是個好地方!
班長叫我去辯論，我有點想去，畢竟太久沒有碰了，反正有空不如試試。
可是我又不想去，輸了很丟人，輸給09的，而且又要計算機考試。
後來練習時間和經濟學社開會衝突，我想說是不是天助我也。就算了吧。
但是我也不知道會不會還是要我去……囧。0854比上學期散了不知道多少，我想說。

袁詠琳不好看但是有才。我希望你紅，說不清原因，希望你紅過蔡某某。我知道只是因為周傑倫。
很久沒有看到傑倫玩大提琴，前一陣還在想，他不練會生疏么？看來沒有，或許他私下一直練。
鋼琴配大提琴很有感覺。讓我瞬間想到了晴天。

寫完了，我的思緒又回到了最開始。我該幹什麼？

幾年了幾年了？我就這樣走過來？
反反復複。開心幻想興奮失望厭惡再釋懷再開心。我有病。

我除了有點胖我有什麽不好。我爲什麽要一直圍著這個SB。
好吧此時此刻我想稱呼他為SB但是誰知道下週一我會不會和他打電話開玩笑？
所以我只是想抒發我此時此刻的心情而已。怎麼會有那麼呆的男人呢？
從來沒有認真的做過一件事，愛好是吹牛。即使對某些事有點天分，但是那只是一丁點。
這方面比他好的人一大把。他卻自以為是。
這點無數人和我說過。我當時局內人看不清。現在我看清了，其實我曾經也看清過。
但是我厭惡我不久之後的心軟。只是捨不得那麼多年的朋友（？）情。
狠不下心來。我知道我是他很好的朋友，其實如果不是，那多好？
其實剛剛給一朋友留言說了一句話。（好吧我寫這個有點看了那篇博文的因素啦- -）
我說的冠冕堂皇可是我自己也做不到。該死太該死了。
其實我很久沒有臉帶微笑的想他了，我也清楚的知道不是以前的感覺了。
但是牽絆還是在。若是剪斷，連友情連青春都會失去。下不了手。
只可能，另一個人給我一個更加重要更加美好的未來我才捨得放手。
可是，遲遲等不來。

CC說都沒個對象讓她想想。我說如果真有了也不好受。
不過又覺得有個YY對象也蠻好的，因為是YY所以不當真。至少會微笑。
不過YY了兩天之後我好多了。淡定下來了…汗。
話說。通宵真是…怎麼說。
是不是深夜人會特別脆弱還是只是我比較空虛而已- -汗。這個話題就不談了吧。

今天什麽電影也沒看計算機也沒看。這個純粹浪費光陰了- -。
明天去看李易峰……

昨天本想更新，後來斷斷續續一部電影看了N久就不高興了
現在手好酸，是週四體育課的後遺症。恐怕要持續好幾天了，哎。

日誌標題是豆瓣看到的一個豆列。我想說這個標題太好了。
這個作者給每部電影下都寫了一句話，有的是臺詞有的是她自己寫的。這些話也句句經典。
沖著這我想看完那些電影。所有。

<革命之路>。萊昂納多和凱特。11年後再度合作。
記得初三那年看泰坦尼克號，是第二遍是真的看進去了，狂哭。
前幾天給室友下然後自己又隨便看了幾個鏡頭，又哭。哭點不同了。同時我發現萊昂納多有點帥。
然後去下了革命之路。哎怎麼說呢。還不錯但是我好像理解不了其中的深意。只是看到很多評論都寫得很好所以打了四星囧><。

對了。其實昨晚睡覺前我說今天不背掉一點計算機是不開電腦的，可是我現在看都沒看過。

上禮拜去地中海看風聲。和兩個剛認識沒多久不是很熟但是說說話聊天還是比較舒服的人一起。
突然發現。高中畢業之後，所有的好朋友或者關係比較不錯的朋友個個都通過網上交流過。
真是太神奇了。我果然是宅出問題了，語言交流能力大概都低了很多。
我們先不談和這兩個人的感情，只是偶爾和不同的人一起感覺不錯。= =囧。我在說什麼。
表達不清。不說了。

昨天想說很多的都不知道怎麼說了。看計算機去了算了。
本來想好好更新的又成這樣了汗。

我依舊不管等會會不會歡樂。我是去學三國殺的。
很多事不需要比較。
不是最快樂但是有笑就可以了不是么。

懼怕（？）的禮拜三過去了。社員大會結束了，羅克講座結束了。
我沒有做什麽但是我擔心了很久。
社員大會的講話我有點緊張，雖然就幾句話但是抖了，一群人的拍照我沒有參與。
羅克講座從尷尬開始到愉悅結束。
一開始人很少，我拼命打電話叫人來，我算是體會了一遍辦講座人的心情。人少真的非常尷尬。
以後有空有興趣的講座我會去。
幸好後來陸陸續續人來了，雖然依舊不多30個沒到，但是羅克滿意也就行了。
小型講座。其實內容很歡樂，這個老師很不錯，我認識了。
很少認真的搞一件事，我一直渾渾噩噩的混日子的。所以小小的事情我就會擔心很久。
不過搞定或者成功之後的感覺確實很好。
所以以後我不能渾渾噩噩了，可以忙起來，即使是受打擊
今天聽了這個講座，我想說我應該好好的想想。如果有機會SMG第一財經我想進去。
路道應該要混起來了。慢熱應該要改變。我必須更加外向更加活潑。
改變一些。自己依舊是自己，就可以了。

咖啡喝完，去通宵。