心有__ __一邊瘋狂記錄 一邊璀璨的忘记

標題是在一朋友博客裏看到了，喜歡了所以盜來一用。

幾次都想寫下心中所想但終是作罷。
重複的生活中縱是有再多的小情緒也很難抓住，還不如在有事發生的時候用記敘文來記錄幾筆。

連續2天都是下午無所事事臨了下班了才有新任務，前天還碰上收視率很差節目大返工。
其實我是覺得這種需要我的時候我就應該有所表現，但可惜休息兩天都有滿滿的安排。

其實最怕碰到凶的人，APPLE店門口的保安和SMG門口的不相上下，我想沖又沖不過，不做聲響又覺得弱掉很失敗。
不過幸好後排的2個小哥替我解決了尷尬，被動的“挺聲而出”吸引了保安的眼球，不然我要尷尬死了。

冰激淩手機是不是知道自己“命不久矣”，不願意過孤苦伶仃的被冷落的生活索性心一橫鬧彆扭還生場大病？
即使我要換掉你，我還是不會扔掉或者當二手機賣掉的，我一直記得很清楚當年到永樂看到你是如何一眼相中然後第二天就把你領回家的心情。雖然我現在看到索愛那款也似乎有一樣的感覺（喂！），但是冰激淩畢竟陪了我那麼多年。
那麼多年的，週而復始的生活，而現在終於在某方面有了變化。

昨天下午又劍河路走了遭，當年頂著大太陽做稿子的還是歷歷在目，其實要不是那幾個月我的世界還會只局限於普陀呢。
等人的時候把玩了會單反，這種熟能生巧的東西，只要一陣不去研究就會忘記，不過幸好隨便拍拍還是OK的。
一個人把房間裏有點美的東西都拍光了，就從包裏翻各種東西裝X拍照。
真心喜歡“喀嚓喀嚓”的聲音。

晚上回到家我媽問我“杰倫看到了?是不是看他很開心啊?”我試圖和她解釋，現在已不是為了看他而看他。
作為娛樂活動中最開心的一種而已，因為有志同道合的夥伴。
無論是開場還是謝幕，電影院門口的各種閒聊哈啦或者吐槽都讓人很放鬆，老友般的熟悉感。（其實一週前才聚過好嘛><）
說會兒杰倫，電影的想法在豆瓣，其實看到那些背部猛烈撞擊地板的鏡頭我是有心疼的，立馬就是想到他的病。
他出來的適合我也沒太大的感覺，沒有那種想上前擠的衝動，不過很想按下快門，但不夠高（…）。
按電影裏的臺詞來說，在最後一個問題的時候，我的“那種感覺，回來了！”胸腔裏湧起的特殊的激動，需要適當的途徑釋放出來，然後我就叫了句“杰倫，生日快樂”。也就夠了，也就滿足了。
就是他的造型現在太滄桑，皮衣皮褲什麼的，看來我還是喜歡青蔥的。

看完杰倫之後夜宵，還是我第一次夜宵，level有點高，最後價格我這種學生一族看著也沒怎麼hold住。
不過這樣的夜上海體會的也蠻開心的，沒想到叫車要叫近一個小時，一邊是燈紅酒綠的店鋪轉一個彎就只有冷清的高架和馬路。
要不是人有點多我真有衝動拿單反出來拍幾張了。要不是過了12點我總有點擔心我媽會說，真想再這麼走下去了。
畢竟天冷手熱。

葉子又走了一路順風上海等你你的羽絨服等你。

今天第一个情绪点出现在等677的时候，風吹著很冷，校門口零散著幾個要接孩子的家長。
突然響起了非常熟悉的下課鈴聲。原來這麼多年過去了，這旋律還是沒有變。玩笑般的改了個校內狀態，感慨之餘也順便吐槽了下677的遲到。

鄭老師其實沒怎麼變，但第一眼看見的時候已經不覺得她是當初那個比我們大不了多少的大姐姐了。
可你讓我相信她已經是個30多歲的人母了也有點困難，畢竟她真的長的一張娃娃臉，而且她的笑容還是那麼甜。
今天和她聊得最多，爭論當時班級裏某些人的存在，討論現在的工作和生活狀態，不算很有聊頭，但回去看老師不就是這樣嗎。
最特別的是，因為其他老師要監考沒有時間聊，我倆就無所事事的遊蕩起來，最後決定去聽鄭老師補課。
一樣的教室，不一樣的黑板，白板替代了黑板，記號筆替代了粉筆，第一排的同學再也吃不到粉筆灰了。
後排黑板報上的字很難看，想當年，我也偶爾會寫上幾筆，雖不是最好看的字，但也比今天看到的強多了。
和677坐在教室最後的左邊角落，走進教室的時候班裏同學都是疑問和詢問的目光，不過他們應該也能猜到我們學長學姐的身份。以前自己上課的時候也不是沒有幻想過“榮歸故里”，可那時候的心境必然比較純粹，不會想到真的回學校的，總是這種叫作“懷念”的情緒佔大部分。
不敢在課堂上拿手機出來，我們安心的聽了一會課，說的還是那些題，連口頭禪和語氣都沒有變，說一模一樣絕對不為過。又不敢大聲說話，我就拿出紙筆決定再一次“小紙傳條”。
懷念，是677寫的。他還寫，“換成了白板，就體現不出鄭老師寫字重了，更吃不到羅老師的粉筆頭了”。
那麼大大咧咧的男生也能把我帶入“是啊，以前真的很好”的柔軟的情境中。
鄭老師上課一開始總是很嚴肅，會給人一種她不是很開心的感覺，但其實不是，翻譯到好玩的地方或者出了搞笑的錯誤，她總是笑的比大家還開心。今天提到"when,after優先考慮not until"的時候，她在講臺上笑，我和羅在角落裏笑，這種“懂的人懂”的感覺屢試不爽。

再說羅老師，其實他才是我這次去的主要目的，畢竟他是唯一教了我們四年的老師。對他，會有一種尊敬的感覺。
可惜今天聊的不多，也不怎麼興起，多是詢問境況或是鼓勵。
他沒有一下子想起我的名字，這和我之前某一晚的夢境恰好相反的。
事先已經料到他會有很多的白頭髮，可見到的那一刹那，對歲月的惱怒加上終於來看羅老師的愉悅感居然衝擊到了鼻腔，一股想哭的衝動噴湧而出。但也只一瞬間，之後的自己多是徘徊在怎麼沒什麼話聊的尷尬和可惜中。

突然發現這樣五十多歲的男性老師都會是我尊敬或認可的對象，有空回次高中看下吳遠溪吧。

走出學校人也就像從回憶裏走出來了一樣，其實上課時收到的短信就已經把自己拉回了現實。
沒想到無意間團購的下午茶那麼給力，無論是外觀還是內景，有太多的畫面可以入鏡頭成為一張照片了。
比星巴克好不知道多少倍，今天做的事情也很貼切這個環境，看看書聽聽歌，加深了氣氛。
好吧，擱筆了。那麼，謝謝你陪我。

我还记得高中的时候反复听着这首歌，挺不下来然后跟着合唱十分顺口的八句话。
就在刚在，循环到了之后又会忍不住放下手中的事情，放大播放器继续跟着唱起来。
我不知道这算不算口水歌，上口怎麼了？就是有很多上口的歌能让你欲罢不能的反复循環。

最近有點混亂。電腦總是莫名（？）的卡，每天忙碌在面試而回到家就開始無止境的糾結，到底去不去，去哪家？
而最重要的下週三要交的開題報告離完成還差了十萬八千里。重心似乎變成了找實習，而非工作。
12月中了，中口繼續沒有過，再過一月又要過年了，年後……就快畢業了。

晚上剝石榴的時候拇指指甲翻折了一次，本以為只是一刹的痛，但是看著指甲縫裏慢慢隱出的血，我知道沒那麼簡單。
老媽找邦迪的時候，我就感覺得到指尖有突突突的跳，十指連心。痛感其實也就這樣，感覺到痛而已。
室友V一直延邊我指甲留得不夠長，若是涂法式的指甲油不夠好看，我試圖以會疼來辯駁，但行動上卻也不時的嘗試再留長。
而今天的教訓說明了一個很淺顯的道理凡事都強求不來。

臨近考研ZY天居然開始寫起小說，他的東西我本就是喜歡的，剛看完了他的第一章，他的高中生活。
而其中一句最平常不過的對白一下觸動了我，“我的卷子到哪裡去了。”
那些在臺板裏狂翻試卷的日子已經找不到了，若是沒有這樣的提醒，會以為已經不在腦海裏了，不知丟失了在哪裏。
現在還是會找不到東西，可不論在哪裡，絕對不可能在教室裏在臺板裏。也許以後會落在公司裏。

CJie在圍脖上艾特我說，“我記得你說過我的夢想由我來存著”。
可自己的夢想都快離開了，或者這不能算夢想？

我自己知道而且一直都知道，自己的問題就是會問太多的問題not determined而且我永遠都做不到。
不然也就不是我了。

我一直觉得一首歌除了写曲作词编曲演唱之外还有第五个完成歌曲的步骤。
那就是听的过程。
听不仅仅是听，一遍两遍十遍，你会把那一个时刻的心情状态甚至周遭环境嵌入这首歌。
自此以后，这便是你自己的歌了。

刚循环到Daughtry的Life After You，在一个心情并不怎么好的时刻。
情绪一下子亮了起来，不过也只维持了三十秒吧，听到让人舒服的歌词和旋律。
All that i'm after is a life full of laughter.
除了有抚慰人心的作用，我的情感回到了一年前初听这歌的时候，没有烦恼没有这么多烦心的事情。
日子过的纯粹和简单，可一想起更觉得难过和低落。

能让我忘记过去的不努力只是怀念一下没有负担的生活吗？

温度骤降了,现在走在马路上非常担心要怎么才能度过深冬,但总能熬过去迎接春天。

去面试之前我是抱着随意的心态去的。从年初到现在也不过3次面试,1次因为英文不过关,第二次因为自己的心态,第三次也是就是刚才,是因为自己的文笔不过关。
本以为小公司而已，大概都没什么人去的吧，没想到比我早到的一个女生是东华的，结束之后还有4个女生在门外等着。
一进去居然就被狠狠的鄙视了一把，说我写的东西怎么会这么糟糕，我顿时就心一惊。
虽然她说的缺点都是正确的，太泛太空没主题。我顿时觉得回到了初中/高中改作文的时光。

然后我的想法是，也只有这样出去转转，面试面试或者去做点别的事情才能让我脑子思考起来。比呆在家里看片好，sherlock没案子脑子才会生锈，我这样不生锈才怪。
一直嫌弃自己文笔很差，叶子也说我骨子里就没有文艺的细胞。会给别人造成假象的原因多半是我喜欢故事，再长的故事我都喜欢。纯散文纯文艺的东西至少我从来就不擅长。
既然文案策划是要做这个，那我岂不是又完蛋了。一开始还在嫌弃小公司的我又不禁要慌乱了。

这公司地段不错，离我家也很近。但是是一幢不知名的商务楼，我这般眼高手低的人自然是瞧不上的。
但是上到16楼发现公司的装潢很舒服，确实透着一股文艺的气息。
尤其是面试的时候，老板背后还放着一台留声机，我时不时的去偷瞄一下，真的很好看。
面试期间，她给我介绍了2个她们所设计的杯子，其含义还真的蛮有意思的。
先姑且不论我水平不济这一点，我一路上在想这是不是就是我想做的和文化搭边需要创意工作?
是不是我又理解错了?
看看这几个字，文化、创意，多么有吸引力。可是真的让我坐在电脑面前每天码字我想不想？我又行不行呢？

面试结束之后我对这家公司的感觉就复杂了，有点讨厌有点欣赏也有点艳羡。
你让我呼吸上海我真的呼吸不出什么。
我对上海的爱完全就是感性上的，源于家源于人，而非理智的喜欢。

大概是最近又在看杜拉拉的缘故，看着大公司的生活又徒生向往，可真的让我去处理表格我又不会了。
自己真是没用呢。
我真的就是个太普通太平常的眼高手低的大学生不是么。
欧，再加一个好了，中庸。非常中庸啊。

不过今天面试我的这个女的我不太喜欢。
应该是整个广告公司的老板吧，短发，强势 ，但肚子里肯定有墨水有创意有想法。

我现在要做的事情估计就是得把工作和兴趣分开。
因为我对自己的兴趣也只是保持在兴趣的程度，并没有变成自己的优势。

现在说来还是比较喜欢年初去面的群邑呢。

肚子有點餓，朗姆酒很辣。

日子只能往前走，一個方向順時鐘。
今天出司考成績，與我無關。
看著大家的狀態，過還是不過，傷心還是開心，本來是可以和我有關的。可是我沒有選擇那條路。
而且不是深思熟路做的決定，我基本上看也沒有，就錯過了這條很累很苦但也許是康莊大道。
自己走的也是磕磕絆絆並且前面是一片迷霧。

朋友說他的朋友會一個人去看電影看日出，我可不會。我會找人陪我看電影。
既然沒空既然我的情緒一下又消失殆盡了，那也就算了。一個人幾個人都隨便。

空還是忙。這幾個月的狀態也許會決定今後很多年的命運。
現在背單詞的人多是要考研，我只是隨便背背，還是那麼的急躁。
細水長流的道理我懂，可持之以恆的動作卻從來沒做過。
下次要不是如果以後，這些詞好像填滿了我的生命，虛無飄渺嗤之以鼻的詞彙。

一樣的狀態別人的心態就比我好太多，我就是這種碗裏吃不掉然後就看著鍋裏的人。
後悔著急然後不一會又變回懶惰無常隨便不上進的樣子。
從腦子到心再回到腦子，從不會落實到手腳。

我依然愛你是詞作者唯一的退路，那我有沒有退路。

上升了這0.5分我都會覺得欣慰。
你看，无论我再怎么渣，每当这个时候我总会不停的和别人讨论着，即使是一样感慨你不复当年。

因为你的当年太过绚丽。

那篇前男友的乐评应该让大多数人都结合自己做了比喻吧。
你是我的前男友吗？应该还没分手吧，舍不得。
可是你是我的最最爱的男人了么，早就不是了，过了热恋期了吧。
若要这样比喻，初中就是暗恋吧，从不承认听你的歌，到想要去看演唱会。
高中就開始明戀了吧，買專輯逛論壇想去見你，寫下一篇一篇的情書。
大學是不是就是熱戀期不停地去見你爬樓不放過一點消息我甚至能知道你此時在哪裡。但是又一邊抱怨暗戀的美好。
現在呢，熱戀也過了，可是你的一舉一動還是牽動我。在乎你卻已不愛你。

以前的我總覺暗戀不算愛，突然覺得這個想法是錯的。
唯有暗戀才是真正的忠於自己，不會被對方“施捨”的好所迷魂，錯把快樂當作愛。
從自己心底蔓延出的喜歡才是最純粹的吧。
所以為什麼暗戀的時候不會哭，熱戀的是更不會哭，快失戀了就會流淚。
曾幾何時我再喜歡他聽他的歌再入迷也從未掉過淚，可剛剛只因為別人的一句評論忍不住了。
知道自己要失去，卻無能為力。

真的無能為力。

他過的很好，不要去干涉他不要去擔心他。

最近看了太多一樣論調的文章和話，為什麼都在這個時候出現呢。
前男友的比喻，韓寒四娘的比較，或者直接關於jay的評價。都讓我找到自己。